Pięciu rodzicielskich sabotażystów, czyli kiedy przemawia przez Ciebie Twoja mama

Sama sobie obiecałaś, że będziesz robić to inaczej. Że nie będziesz krzyczeć, wyrzucać ani straszyć. A potem pewnego wieczoru słyszysz, jak mówisz do dziecka: „Kiedyś wpędzisz mnie do grobu.” Tym samym tonem, tymi samymi słowami, jak kiedyś mówiła Twoja mama. A wieczorem przy łóżeczku przychodzi poczucie winy.

Nie jesteś złym rodzicem. W takiej chwili mówi przez Ciebie stary obrońca, który nauczył się chronić Cię w sposób, który wtedy działał. Nazywam ich sabotażystami. Kiedyś pomogli Ci przetrwać w rodzinie, w szkole, w życiu. Dziś, gdy sama jesteś rodzicem, chcą chronić także Twoje dziecko, i to tak samo, jak kiedyś chronili Ciebie.

1. Duchy w pokoju dziecięcym

Amerykańska psychoanalityczka Selma Fraiberg napisała w 1975 roku tekst, który cytuje się do dziś. Zatytułowała go Duchy w pokoju dziecięcym. Opisała w nim, jak do relacji rodzica z dzieckiem wracają nieprzepracowane przeżycia z dzieciństwa samego rodzica^[1]. Rodzic, który jako dziecko był sam ze swoim lękiem, trudno potem zatrzymuje się przy lęku własnego dziecka. Boli go to w miejscu, którego nikt nie zagoił, więc woli odwrócić wzrok.

Fraiberg obserwowała jednak także drugą stronę. Rodzice, którzy pozwolili sobie znów poczuć własny dziecięcy ból, rzadziej przenosili go potem na dziecko.

Psychiatra Daniel Siegel prawie trzydzieści lat później podsumował badania, według których bezpieczną więź dziecka najlepiej przewiduje to, jak dobrze rodzic rozumie własne dzieciństwo. Nie to, jak łatwe dzieciństwo miał^[2][3]. Także rodzic z trudną historią może dać dziecku bezpieczeństwo, gdy zrozumie swoją historię.

2. Zadaniowy: „Musisz być kimś.”

Zadaniowy sabotażysta chroni poczucie wartości przez osiągnięcia. Narodził się w dziecku, które słyszało pochwałę tylko za piątki, porządek w pokoju i za to, że „nie sprawia kłopotów”.

Jako rodzic pilnuje potem ocen, zajęć dodatkowych i wyników. Robi to w dobrej wierze: chce, żeby dziecko dało sobie radę w życiu. Dziecko może jednak wynieść z tego przekonanie, że na miłość trzeba zapracować. Dziecko kochane tylko za wyniki uczy się bać błędu bardziej niż czegokolwiek innego.

3. Opiekuńczy: „Daj, zrobię to za ciebie.”

Opiekuńczy sabotażysta zabezpiecza sobie miejsce wśród ludzi, służąc innym. Narodził się w dziecku, które musiało dbać o mamę, o rodzeństwo albo o atmosferę w domu.

U rodziców chorych dzieci ten sabotażysta bywa bardzo silny. Mama dziecka z astmą albo egzemą czuwa przy nim dniem i nocą, i tak powinno być. Opiekuńczy dorzuca jednak coś od siebie: nie pozwala jej odpocząć, a dziecku nie pozwala z niczym poradzić sobie samemu. Mama dziecka z astmą też ma prawo przespać całą noc, kiedy tylko się da.

4. Czujny: „Uważaj, to niebezpieczne.”

Czujny sabotażysta pilnuje bezpieczeństwa przez kontrolę. Narodził się w dziecku, które dorastało w nieprzewidywalnym domu.

Rodzic z Czujnym sabotażystą widzi zagrożenie wszędzie: w kałuży, w nowym produkcie, w innej rodzinie, w temperaturze wyższej o dwie dziesiąte. U dziecka z alergią ma ku temu prawdziwe powody i dlatego tak trudno go dostrzec. Dziecko wynosi jednak z tego, że świat jest zagrożeniem. A długotrwały stres obciąża układ nerwowy całej rodziny, więc trudniej spokojnie radzić sobie z chorobą. Alergii nie spowodował Twój lęk. Spokój pomoże Wam jednak obojgu ją unieść.

5. Cichy: „Nie rób scen.”

Cichy sabotażysta szuka bezpieczeństwa w niewidzialności. Narodził się w dziecku, które nauczyło się, że lepiej siedzieć cicho, nie wychylać się i nie sprawiać kłopotu.

Jako rodzic wycisza potem także emocje dziecka. „Nie płacz.” „To nic takiego.” „Przestań się złościć.” Dziecko uczy się, że emocje są niebezpieczne, i zaczyna je chować. Napięcie, które nie może wyjść, ciało gdzieś nosi, a u dziecka, które ma już wrażliwą skórę albo oskrzela, może dalej obciążać. Emocje, które mogą wyjść, odciążają też ciało.

6. Lojalny: „U nas zawsze tak się robiło.”

Lojalny sabotażysta strzeże przynależności do rodziny. Narodził się w dziecku, dla którego bezpieczniej było wtopić się w ród, niż się od niego różnić.

Jako rodzic przekazuje dalej rodzinne zasady, także te, które nikomu nie służą. „U nas się nie płacze.” „U nas wszyscy chorują na oskrzela.” „Babcia też dała sobie radę sama.” Dziecko przejmuje nie tylko zwyczaje, ale też lęki i oczekiwania całego rodu.

7. Gdy dziecko choruje, sabotażyści mówią głośniej

Choroba przyszła wcześniej niż Twoja czujność. Twoja czujność jest odpowiedzią na chorobę, nie jej przyczyną. Po trzeciej nocy z kaszlem nikt nie ma zapasów cierpliwości, Twoi sabotażyści też nie. Dlatego odzywają się najbardziej właśnie wtedy, gdy jesteś najbardziej zmęczona.

Często chodzą parami. Czujny pakuje na wycieczkę leki na trzy dni, Opiekuńczy dorzuca kanapki również dla dzieci sąsiadów, a Lojalny dodaje, że babcia jeździła z samym chlebem i jakoś nikt nie umarł. Nie musisz rozpoznać wszystkich pięciu. Wystarczy, że zauważysz tego, który dochodzi do głosu właśnie dziś.

8. Jak rozmawiać z sabotażystą

Sabotażystę poznasz po tym, że reagujesz gwałtowniej, niż wymaga sytuacja, albo że słyszysz z własnych ust głos swoich rodziców. W tej chwili do dziecka mówi Twój stary obrońca.

Walka tylko go wzmocni. Spróbuj tak:

• •Nazwij go po cichu: „Aha, Czujny.” Nazwanie daje rozumowi kilka sekund przewagi nad starą reakcją.
• •Zapytaj go, czego się boi. Zwykle odkryjesz, że boi się czegoś z Twojego dzieciństwa, a nie z dzisiejszego dnia.
• •Zrób trochę mniejszy krok, niż Ci każe. Zamiast „nie wolno ci do kałuży” na przykład „możesz, a w domu się przebierzemy”.
• •Przy tym wydłuż wydech. Ciało przeżyje wtedy, że nic złego się nie stało.

9. Przeprosiny, które naprawiają relację

Każdy rodzic czasem wybuchnie. Psycholog Edward Tronick odkrył, że nawet w dobrych relacjach rodzic i dziecko przez większość czasu nie są całkiem zgrani, a dla dziecka ważne jest przede wszystkim to, czy relacja po zgrzycie zostanie naprawiona.

Dziecko nie potrzebuje rodzica, który nigdy nie krzyknie. Potrzebuje rodzica, który wróci i naprawi relację. Wystarczą trzy zdania: „Krzyczałam i jest mi przykro. To nie była twoja wina. Następnym razem spróbuję inaczej.” Przeprosiny dla dziecka to jedno z najsilniejszych zdań, jakie możesz mu dać. Uczą je, że relacja przetrwa także błąd.

Spokój zaczyna się w domu

Sabotażyści przechodzą z pokolenia na pokolenie, bo są niewidzialni. Gdy tylko ich zobaczysz, tracą część siły. U niektórych to wystarczy. Innych trzymają emocje zapisane w ciele, a tych samo wyjaśnienie nie rozpuści.

Nad tym właśnie pracuję. Nazwiemy, który sabotażysta w Tobie mówi i skąd się wziął, uwolnimy emocje, które go podtrzymują, a układ nerwowy przekona się, że dziecko można chronić inaczej. Gdy Ty się uspokoisz, dziecko to wyczuje: po Twoim głosie, po Twoich dłoniach, po tym, jak przyjmujesz kolejną noc z inhalatorem. Leczenie to sprawa lekarza. Twój spokój to sprawa domu.

Jeśli rozpoznajesz w sobie któregoś z sabotażystów, napisz do mnie albo zadzwoń i przyjrzymy się temu.